У вас никогда не было такого ощущения, будто все чувства отключились? Я смотрю на друзей и не чувствую к ним ни симпатии, ни радости, ни отвращения. Моя ненависть и гнев - сухие, ведь я даже не могу проплакаться или высказать, что со мной не так. Я хочу быть общительной, радостной, я должна быть ответственной, позитивной, но я уставшая, безразличная и безынтересная. Я не чувствую разочарования, боли, радости, симпатии, любви, понимания. Всегда я призывала себя к самоанализу, но сейчас вся моя система разрушилась, и я не вижу причин своего состояния.
Самое угнетающее, наверное, в этой ситуации - это страдания, которые я не могу выразить, найти причину, пресечь, закончить эту пытку, но ничего не получается. Я нашла единственное объяснение - в этом виновата школа, система образования, при котором я трачу свое время на ненужные и неинтересные предметы. Да, мне хочется винить именно систему, потому что я не настолько жестока, чтобы винить человека. По крайней мере, так было пару месяцев назад, а теперь я зла и отвратительная. Мне тошно от самой себя, но все хуже некуда. Я никогда не понимала, почему люди не могут прощать, давать шансы, быть к другим более благосклонными или чувственными. Почему если я делаю все, чтобы стать лучше, то другие даже не пытаются помочь или проявить лояльность, толерантность? Почему я отдаюсь делу на 100%, отдаю все, а взамен ничего не получаю? Где закон бумеранга? Более того, я лишаюсь все большего и большего - оценок, друзей, отношений с учителями.
Когда люди видят в тебе хорошее, они ожидают лучшего.
Я не хочу жить чужими ожиданиями.
Мне надоело, что я должна быть заложницей системы. Больше я не стану мириться с чем-либо, теперь я против всего. Мое мнения и моя жизнь - на первом месте. Я буду, возможно, эгоистичной, жадной, алчной, но я буду собой. Чтобы избежать всего плохого, пожалуй, мне придется оставить моих друзей, чтобы не ранить их. Чем дальше они от меня, тем безопаснее, ведь я как маленькая бомба, которая взорвется и убьет всех, кто рядом, поэтому нужно найти смысл жизни...
